[Neporo4nayaDeva]

Очень хочется поныть. Я бы сказала даже взвыть. Но сейчас полтретьего ночи , я не могу никому позвонить. Слезы почти высохли , я плакала несколько часов. Я полулежу на кровати в противной розовой комнате с коричневым потолком , в которой живём (жили?) мы с мужем , на мне сверху сын , ему полтора месяца. Я утыкаюсь в его нежную пушистую головку и реву.
Мне казалось , что у нас замечательная счастливая семья. Мне казалось , что мы умеем прощать мелкие недостатки друг другу , и наши любовь и уважение друг к другу способны преодалеть любые невзгоды жизни. С момента нашей свадьбы прошло 4 года , но мы всё также ласкали друг друга нежными словами , дарили друг другу ласковые взгляды и прикосновения. Васенька , родившись принёс нам заботы и счастье , мы сразу безумно в него влюбились. Вот такая была идилия.
Но вчера ночью Макс просыпается и начинает мне грубить злиться и приказывать всякую хуйню ( типа "я сказал!") то есть , он вдруг проснулся ночью на плачь Васи о еде (Вася на грудном вскармливание , кормлю по требованию , если спит , то жду , когда проснётся сам ) , и пока я готовилась его кормить , начал ругаться , а потом повелел , чтобы я не делала таких больших перерывов между кормлениями , ведь ребенок , проснувшийся ночью через 5 часов после еды безутешен целых 5 минут! Будешь , говорит , будить его и кормить. Я сказала , что не буду , что он не педиатор , чтобы придумывать мне правила кормления грудью. Он ещё похамил мне немного , и собирался лечь спать , но тут Вася заплакал - заболел животик. У меня не получалось его утешить , и тогда Макс предложил отдать дитя ему. 2 часа он пытался его успокоить не особо успешно , но потом получилось , и они вместе уснули. Я в это время поиграла в планшет и потом тоже легла спать , за что потом мне было предъявлено , мол , раз я сама не умею ребёнка укачать , то должна была сидеть рядом и смотреть , как это делает он. Это надо быть таким противным. А то у меня , кормящей матери с недосыпом , больше дел нет. Проспал Макс с Васей ровно столько же , сколько до этого мы , тотесть , сам сделал то , на что ругался , причём я точно видела , как он поглядывал на часы.
Я думала , утро вечера мудренее , он извинится , скажет , что поступил , как неуравновешенный идиот , что такого никогда не повторится , обласкает меня , пообещант что - нибудь хорошее - а хер там! Сначала вёл себя до безобразия миленько , как бы не замечая моего хмурого лица (я смотрела на него исподлобья и отвечала на всё резко и односложно) , хотел на тормозах спустить. И от его милых трогательных слов мне захотелось плакать , они были , как мерцающие пушистые звёздочки , падающие на грязный мокрый асфальт , и их было жалко. Но я не могла ответить взаимностью на этот ход , ведь это значило бы , что я подписываюсь под тем , что хамить мне - это абсолютно нормально , и за это ничего не будет.
Макс сказал мне , не ной. В середине дня он спросил , что случилось , мы поспорили ещё , я услышала , что планшет мне интереснее , чем ребенок. И ещё , он себя не считал виноватым , а что со мной так и надо , а то по - другому я не понимаю.
Я вспомнила предыдущие 2 раза , когда он мне грубил. Каждый раз он был неправ , считая что я отлыниваю от укачивания ребёнка , и потом подлизывался и извинялся. Мне казалось , что во второй раз я ясно донесла до него , что так разговаривать со мной нельзя никогда. Но я ошиблась.
Разборки закончились ничем , к Максу зашёл товарищ , а я ушла гулять с Васей.
Вернувшись , увидела приветливую улыбку надежды на его лице , но осталась стойкой. Тогда он просто вообще перестал меня замечать.
К ночи спросил , где ему ложиться спать , я сказала что не со мной. Согласился , а потом мы опять начали ругаться. Оказалось , что он считает , что я мало забочусь о ребёнке , что я не обращая внимания на его плачь , занимаюсь своими делами (враньё) , что смею иногда вязать , пока он спит у меня на руках.
А на самом деле: только я его кормлю и меняю подгузники. Только я встаю к нему и сижу с ним ночью. Днём мы сидим с Васей примерно одиноково. Гуляю я. Макс недавно один раз с ним погулял , и сразу возомнил себя экспертом и стал меня поучать , что во время прогулки ходить на тренажёры и вязать на лавке грех , а надо только ходить. Я спросила , почему - не смог объяснить. Но приэтом укоряет , что мало занимаюсь спортом и с удовольствием носит связанные ему на лавке и над спящим ребёнком шапки , ибо больше вязать их некогда , так как свободного времени у меня хватает только на еду , туалет и ванну.
Ссора перешла в скандал. Я сказала , что он меня не любит и не уважает , раз видит меня таким ленивым гадким чудовищем. Говорит , что нет , именно что любит , и поэтому и высказывает всё это. Не вижу логики. Про уважение вообще ничего не сказал.
А , вот. А что делает сам Макс. Сидит с Васей днём примерно половину времени , раза три укачал его вечером. Раз в два - три дня моет полы во всей кв. пока мы гуляем. Стирает ( титанический труд - положить вещи в стиралку и достать их обратно. ) не работает. Живём на жалкие остатки средств , скопленных мною до выхода в декрет , и при огромной помощи мамы. Правда , Макс умеет лучше укачивать Васю , у него он перестаёт плакать гораздо быстрее. И поэтому он думает , что я специально укачиваю пло , чтобы поскорее отмазаться , хотя это бред.
А ещё сказал , что , может , это действительно было грубо , но подействовало же , я стала больше внимания уделять ребёнку. Я сначала растерялась , как он меня уел , вдруг я в расстройстве и правда была так чрезмерно усердна , что это стало заметно и в итоге я как бы попалась , и правда начинаю шевелиться , только если на меня поорать. Но , пока он ушёл курить , я поразмыслила над этим , и оказалось , что ничего подобного. Сказала об этом Максу , на что он возразить не смог , а ответил , что значит , мало орал.
Мне хочется поплакаться маме , но она спит , и у неё выключена мобила. Я вспоминаю всё то трогательное , искреннее и прекрасное , чем была заполнена наша жизнь до этого момента и опять рыдаю. Это как раз как ложка дёгоя в бочке мёда. и как вдруг любящий и любимый муж почти одномоментно превращается в безмозглого тирана и неблагодарную свинью. Я не хочу это так оставлять. Так нельзя. Даже , если потерпеть ещё один раз ради любви и ребёнка , потом будет намного больше и хуже , ведь он теперь считает , что можно мне грубить без повода , что это всё равно приносит благо. Почему - то он не считает бедой то , что мы весь день ругаемся , и что я весь день плачу. Назвал мои слёзы последним аргументом , то есть , не верит в их искренность. Бля , да куда искреннее , я оплакиваю свой счастливый брак.